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Thema: Die Hintergründe des Mopedgrußes


  1. #1
    Moderator Museumsdirektor Avatar von Baumschubser
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    Die Hintergründe des Mopedgrußes

    Geschichte

    Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
    Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

    Winterfahrer und Weicheier

    Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
    unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
    Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
    stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
    durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
    Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

    Der verbotene Gruß

    Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
    Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
    Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat, so etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

    Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
    bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
    technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
    Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
    wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

    Der Autobahn - Gruß

    Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
    Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

    Der Heizer - Gruß

    Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

    Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

    1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
    2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
    3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
    bezahlt haben
    4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
    5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
    6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
    wieder zu finden
    7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
    8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen
    Lenkergriff und Handschuh
    9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass
    Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
    10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
    Leute, die Hände heben
    11. die Rolex könnte nass werden
    12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
    13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
    Tacho fest
    14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
    15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
    16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

    Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

    1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
    das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen ,der Hauptständer
    herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
    Zurückwinken"
    3. er ist gerade eingeschlafen
    4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
    5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
    7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
    8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
    10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
    11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr,
    wohin mit der Hand
    12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
    13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
    Motorradfahrers' bedeutet
    15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand


    Ergänzung:

    10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt

    1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
    2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
    3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
    4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
    5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
    6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
    7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
    8) Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
    9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
    10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

  2. #2
    Kettenblattschleifer Avatar von Charles
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    hehe. das bedeuted ja dass wir ab sofort in die klasse der alten schruaber gehören
    weil wenn wir in herde unterwegs sind werden wir meistens von allem gegrüßt was auf zwei rädern sitzt

    aber ansonsten nicht schlecht das teil

  3. #3
    Restaurateur Avatar von Andi
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    Ich sag nix dazu, bin Winterfahrer. Oder alter Schrauber?
    Ne, ... ich bin Weichei! ... Und außerdem lass ich meine Hände an Lenker, weil das Fahrwek meiner Schwalbe so beschissen ist.
    Ups - jetzt hab ich ja doch was gesagt! - Schnell ma Gas auf und wech....

  4. #4

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    hmmm bin auch winterfahrer, im janauar bei -15 grad muahahha
    naja ansonsten bin ich eher en jungspund mit meinen 21 jahren, jung, aber versiert

  5. #5
    Zahnradstoßer
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    Danke für den Lachkrampf!

    Harley-, Goldwing- und Superbikefahrer sind am besten beschrieben!


  6. #6
    Flugschüler Avatar von kr51
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    super

  7. #7
    Tankentroster
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    Sehr schön, habe sehr gelacht.

    Ich finde mich da in einigen Kategorien wieder... Winterfahrer, (alter) Schrauber, aber auch einige Gründe der Harleyfahrer treffen bei mir zu... (poliert gerade mit dem linken Hosenbein den Auspuff...)



    Gruß (jetzt mal nicht auf der Moped), Jupp

  8. #8
    Tankentroster
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    Hehe, nicht schlecht...

    Geil sind ja auch die ganz aufmüpfigen Rollerfahrer, die meinen, mit ihren 45 Km/h bauartbedingter (bei 46 schmilzt das lastik) 'High Speed' einen Simsonfahrer zu grüßen... Einfach ignorieren oder gleich vom Roller treten.

  9. #9
    Urgestein Avatar von Dummschwätzer
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    Kennt ihr einen Schwalbefahrer, der sein Moped im Winter bei der Versicherung abgemeldet hat? Das heißt, theoretisch sind wir doch alle "Winterfahrer", oder?

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