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Thema: Witz des tages


  1. #33
    Museumsdirektor Avatar von Alfred
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    Das Bild mit dem Pitbull kann ich nicht ab. Der ist ohne und mit Stacheln häßlich. Wäre kein echter Verlust, wenn diese Hunde ausgestorben wären...

    Gruß
    Al

  2. #34
    Restaurateur Avatar von Andi
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    ".... ausgestorben werden würden..." lautet die korrekte Bezeichnung, Al.

  3. #35
    Urgestein Avatar von Dummschwätzer
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    Hier werden keine präparierten Bouletten im Park ausgelegt!

  4. #36
    Simsonfreund Avatar von Sprudellaster
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    Ohne Worte
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  5. #37
    Flugschüler Avatar von kr51
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    die sind gut
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  6. #38
    Chefkonstrukteur Avatar von southpole
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    neuer Tag, neuer Spaß

    Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster ... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst ..."

  7. #39
    Simsonfreund Avatar von Sprudellaster
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    ........logisches von Kindern :

    * Wenn man pups,gähnt der Popo.
    *Mädchen können Ihr Pipi nicht im stehen machen,weil sie nichts zum
    festhalten haben.
    *Wenn die Babys noch ganz klein sind,haben die Mamis sie im Bauch.
    Da können sie nicht geklaut werden.
    *Meine Mama ist echt schön,man sieht immernoch, dass sie mal jung war.
    *Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
    *Regenwürmer können nicht beissen,weil sie vorne und hinten Schwanz
    haben.
    *Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
    *Im Winter legen Hühner keine Eier,weil ihr Eierloch zufriert.
    *Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner,Gänse,
    Enten,Vögel und Indianer.
    *Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
    *Ich brauch kein Hustensaft,ich kann auch ohne husten.
    *Einmal war ich so krank,da hatte ich 40 Kilo Fieber.
    'Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
    *Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
    *Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht,das ist mir zu flüssig.
    *Immer soll ich mein Zimmer aufräumen,dabei bin ich als Kind geboren,
    nicht als Sklave !
    *Die Banane konnte ich nicht essen,die hat Mami zu fest zugemacht !
    *Müssen Mütter auch Gras essen,damit Milch aus den Brüsten kommt ?
    *Meine Mama hat ein Baby im Bauch,aber ich weiss nicht wie sie das
    runtergeschluckt hat.
    *Mit Müttern schimpft man nicht,die sind nämlich nützlich !
    *Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste
    wegschmeissen.
    *Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein
    Wohnmobil.
    *Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
    *Wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen,kippen sie gleich
    um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
    *Heutzutage gibt es keine Wunder mehr,weil wir das Fernsehen und
    den Computer haben.
    *Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern,wenn sich Mutter
    und Vater beim Stillen abwechseln.
    *Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen,sonst wird das
    Schamgefühl verletzt.
    *Von Papa hab ich mich abgesohnt.Der schimpft immer mit mir.
    *Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten,aber Jungen brauchen
    jemanden zum Putzen.
    *Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
    *Hirsche haben Bäume auf dem Kopf,dadurch kann man sie von
    Rehe unterscheiden.
    *Der Jesus war so schön,den wollten sie nicht begraben,den haben sie
    ans Kreuz genagelt.
    *Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen.Alles was danach kommt
    sollte aber nicht mehr weh tun !
    *Omas geben keine Milch mehr.
    *Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
    *Ich kann noch keine Schleife,deshalb bindet Mama meine Füsse zu.
    *Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
    *Im Sommer dar ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
    *Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat,nennt man die Wechseljahre.
    *Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
    *Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
    *Wenn Oma Zahnschmerzen hat,legt sie Ihre Zähne einfach ins Glas.
    *Ich hätte gern noch ein Brüderchen,aber meine Mutter nimmt immer
    Tampons.
    *Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei, so entehen
    die Babys.
    * Als mein Dreirad kaputt war,hat mein Opa es operiert.
    *Mein Opa ist am Kopf barfuss.
    *Wenn ein Arzt operieren will,muss er erst sterilisiert werden.
    *Auf dem Mond können gar keine Menschen leben,bei Halbmond
    hätten die ja gar nicht genug Platz !
    *Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
    *Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
    *Je älter ein Mensch wird,desto teuerer werden die Zähne.
    *Schön,dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen,da können sie
    sich wenigstens mal unterhalten.
    *Luftballons muss man gut zuknoten,damit sie nicht auslüften.
    *Die Polizei hat auch Hubschrauber,falls im Himmel mal was passiert.
    *Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
    Gruss
    Sprudel......

  8. #40
    Chefkonstrukteur Avatar von southpole
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    lol aber wo ist der Witz

  9. #41
    Tankentroster
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    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
    "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

  10. #42
    Museumsdirektor Avatar von Alfred
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    Herrlich!

    Gruß
    Al

  11. #43
    Restaurateur Avatar von poss
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    Oooooooohhhh Manny!

  12. #44
    Simsonfreund Avatar von T.I._King
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    fett
    [url]http://www.youtube.com/watch?v=yyaRiE1nBsY[/url]

  13. #45
    Tankentroster
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    Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

    Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

  14. #46
    Tankentroster
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    3 Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier, einer der drei, vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen. Schliesslich fällt dem einen ein: Schicken wir den Lehrjungen. Beide sind begeistert und schicken den Lehrling um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt nach 2 Stunden mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: „Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!“ - Darauf er: „Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier.“ Sie hat gesagt: „Ich bin keine Witwe.“ Da hab ich gesagt: „Wetten wir 'nen Kasten?“

  15. #47
    Museumsdirektor Avatar von Alfred
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    Gruß
    Al

  16. #48
    Tankentroster
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    Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest: "Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, "was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"

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