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Thema: ---Witze---


  1. #17
    Flugschüler
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    Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

  2. #18
    Flugschüler
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    Also ich war im Sommer in Polen auf Klassenfahrt.
    Ich bin mit nem ganzen Sach voller Vorurteilen dahingefahren, aufeinmal waren sie alle weg....

  3. #19
    Zahnradstoßer Avatar von Nachtfalke
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    Na wenn es um witze geht bin ich auch mal dabei!



    Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die
    Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden,
    eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
    Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die
    Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
    Die Nonne antwortet:"Prostituierte."
    "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"


    Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
    Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
    Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
    Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"
    Josef: "Ja ich etwa?"


    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
    Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
    Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
    das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
    Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
    Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"


    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
    und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
    Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
    Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."


    Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit
    sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu.
    Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers
    Haar und sagt:
    "Bist du aber ein liebes Kind!"
    "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."


    Beim Frauenarzt:
    "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie."
    "Fraeulein Beck, bitte!" "Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer sie!..."


    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den
    Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."


    Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie muessen
    unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat
    sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


    Quelle: Grinsbacke

    so das war es für heute :-)

    mit bestem Gruss

    N A C H T F A L K E

  4. #20
    Flugschüler
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    Eine Frau beim Facharzt:
    Der Arzt: "Ich muss Ihnen mitteilen, dass sie einen Knoten in der Brust haben."
    Die Patientin: "Wer macht denn sowas??"

  5. #21
    Flugschüler
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    Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle??

    ==> Weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten musste!
    (Beschwerden an die Bundeszentrale für politische Bildung)

  6. #22
    Schwarzfahrer
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    Hier is nochn geiler Joke:

    Was ist braun und klopft an die Scheibe?

    Antwort: [mark=red]Ein Baby im Backofen[/mark]

    MFG

    MiniMonster

  7. #23
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    Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle??

    ==> Die mussten so lange warten, die waren das Anstehen gewöhnt

  8. #24
    Museumsdirektor Avatar von Alfred
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    Zum frühen Morgen ein neuer, langer Witz:

    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
    "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.

    Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.

    Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
    Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
    Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
    "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

    Gruß Al

  9. #25
    Chefkonstrukteur Avatar von Quacks
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    Nun auch einer von mir:

    Ein Seemann kommt von großer Fahrt zurück. Einen Papagei mit besonders vorlautem Mundwerk hat er sich mitgebracht. Und ne neue Freundin hat er auch.
    Als die zum ersten mal in seine Wohnung kommen will, sagt er zum Papagei: "Du bleibst auf der Gardinenstange, Gesicht zur Wand. Und wenn Du nur einen Ton von dir gibst, drehe ich dir den Hals um!"

    Die Freundin ist also da. Der Papagei auf der Gardinenstange, Gesicht zur Wand. Und weil die Freundin wirklich noch "ganz neu" ist, erklärt der Seemann, was er mit ihr anstellen will:
    "Ich lege mich in mein Bett auf meinen Bauch. Auf meinen Rücken legst Du Dich mit Deinem Rücken. ....?"

    Dreht der Papagei den Kopf rum und meint: "Und wenn Du mir den Hals umdrehst, aber DIE Nummer will ich sehen!!!"

    Quacks der ältere

  10. #26
    Flugschüler
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    Warum koennen die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
    Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten haetten

    Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.
    Er fragt die Seeleute:"Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt
    ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurueck ?"
    "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola."
    "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr
    wieder ?" "Mit Bananen." Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "In
    die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen."
    "Womit kommt ihr zurueck?" "Mit dem Zug."

  11. #27
    Flugschüler
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    Was macht ein Ossi, wenn er in der Wueste 'ne Schlange sieht ?
    Er stellt sich an!

    Honecker bekommt eines Tages die Moeglichkeit mit Ulbricht, der ja
    nun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu fuehren. Sie
    reden ueber dies und jenes und am Ende fragt Honecker, ob er etwas
    fuer Ulbricht tun koenne. Dieser sagt:"Wenn der naechste Politiker
    stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck fuer mich mit."
    Honecker fragt verwundert:"Wieso das denn ? Muesst Ihr dort oben
    mit den Haenden essen ?" "Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique
    Tischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen."

  12. #28
    Flugschüler
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    Frage :"Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?"
    Antwort:"Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"

    DDR-Volkszaehlung:
    Erste Frage: 'Beabsichtigen Sie im Jahre 1952 noch in der DDR
    zu leben, wenn ja - wovon?'

  13. #29
    Flugschüler
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    Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein
    Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust:
    "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und wer ist deine Mutter?" "Die DDR,
    Genosse Honecker!" "Und was moechtest du mal werden?"
    "Vollwaise, Genosse Honecker!"

  14. #30
    Tankentroster
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    Lest einfach den anhang durch.

  15. #31
    Museumsdirektor Avatar von Alfred
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    Ein Kannibalenstamm hat 3 Holländer gefangen und führt diese dem Häuptling vor.

    Diese gibt den dreien eine Chance um sich frei zu kaufen. Er sagt den dreien,wenn Sie sich 100 Früchte der Insel ohne dabei zu lachen in den Arsch schieben,sind Sie frei.

    Der erste kommt mit Heidelbeeren und schafft die 100 und ist frei.
    Der zweite kommt mit Brombeeren und fängt nach der 98ten fürchterlich zu lachen an, da fragt Ihn der Häuptling, ob er noch ganz richtig ist im Kopf, er hätte es ja gleich geschafft gehabt, doch nun ist seine Chance vertan.

    Darauf antwortet der zweite, er wolle unbedingt den dritten sehen, der da mit Kokosnüssen kommt.......

    Gruß Al

  16. #32
    Kettenblattschleifer Avatar von trollaxt
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    morgens halb zehn in polen:

    "wo ist mein knoppers???"

    ...

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