Witzecke

Das Ding ist gut !!!

der ist echt gut!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel
die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"

"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Der Lieblingswitz unserer Kleenen ( Original ) :
Treffen sich zwei Schnecken . Sagt die eine " huch , du hast ja ein blaues Auge . Was ist dir denn passiert ? Darauf die andere " stell dir vor , ich rase durch den Wald . Plötzlich schiesst ein Pilz aus der Erde ! "
Mia`s Version : Sagt die Snecke , huch blaues Auge . StelldirvorraseWaldPilzausdieErde !

Warum bleibt ein Tabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist?

Der Mercedes dahinter hat die Lüftung eingeschaltet!

Kommt 'ne Frau zum Arzt gerannt und schreit : Herr Doktor, Herr Doktor !!!
Bitte, sie müssen mir helfen ! Ich glaub' , ich hab' 'nen Knoten in der Brust !!!
Darauf der Arzt ganz erschrocken : Ja, um Gottes Willen ! Wer macht denn sowas !!?

Mann....- der ist gut! echt lustig.... Mit den WowiWitzen da ist ja einer mal lustig.... aber dann hörts echt auf...finde ich in der Masse ja einen Hauch diskriminierend....

ähhhhh ich meinte den mit dem Japaner... der ist witzig...neulich hab ich auch nen guten gehört...

Kommt ein Mann zum Arzt :

Herr Doktor, ich hab n echtes Problem....

Wieso, was haben Sie denn?

Ja... ich arbeite bei Kühne in der Gurkenabteilung und ich stecke meinen Schwanz immer in den Gurkenschneider.

O Mann, sagt der Arzt, da muß man doch was machen, das ist ja schrecklich... ok... wir überlegen eine Therapie....

2 Wochen später... der Mann kommt wieder zum Arzt...

Herr Doktor, ihre Therapie hat überhaupt nicht geholfen.....

Wieso?

ich hab meinen Schwanz schon wieder in den Gurkenschneider gesteckt....

Arzt: Ja... und jetzt?

Jetzt bin ich entlassen.

Arzt: und der Gutkenschneider?

Der auch....

Gegen Flauten kenn ich n nettes Spielchen...

Fritz hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fühlt sich als Lokführer bestätigt.
"Alle kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen, und alle großen Arschlöcher bitte vorne einsteigen."
Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt:
"Fritzl, ich möchte das Wort 'Arschlöcher' nicht mehr hören. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Küche."
Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft:
"Kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einsteigen und wegen dem ganz großen Arschloch in der Küche haben wir nun eine Stunde Verspätung !

Sitzen drei Frösche am Enten-Teich.
Der erste macht "Quaaak",
der zweite macht "Quaaack, Quaaak",
der dritte macht "Quaaak, Quaaak, Quaaak".
Plötzlich bringt der erste Frosch den dritten Frosch um. Fragt der zweite Frosch den ersten, "warum hast'n den jetzt umgelegt?" Sagt der Erste: "Der wußte zu viel".

Sitzen drei Spatzen auf 'nem Zaun.
Der erste macht "Piep",
der zweite macht "Piep, Piep",
der dritte macht "Piep, Piep, Piep".
Plötzlich bringt der dritte Spatz den ersten um. Fragt der zweite Spatz den dritten, "warum hast'n den jetzt umgelegt?" Sagt der Dritte: "Der war mir zu doof".

Treffen sich zwei Homos nach dem Sommer.
Fragt der eine den anderen "und, wie war dein Urlaub?"
Ooooch, gaaanz, gaaanz schrecklich. Ich war im Urlaub am Rhein, da hab ich hinten die Ruhr bekommen, schrecklich, schrecklich. Und du, wie war dein Urlaub? Huch der war gaaanz gaaanz schöön. Ich war im Urlaub an der Ruhr, und da hab ich hinten einen rein bekommen...

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und trinkt Blut????

----Always Ultra------

die sind zwar alt, aber......

was ist klein,rot und saust mit 140sachen durch den abfluss?
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ein tampon GTI!

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was ist gelb/schwarz gestreift und macht ein gereüsch muus muus?
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eine biene die rückwärts fliegt!

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Was sagt ein Disponent zu seiner Frau die zur Entbindung
im Krankenhaus liegt?

Wenn'st leer bist kommst heim!

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Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche
im Puff?

Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der Tscheche
wartet auf seine Frau!

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Warum lassen sich junge Türken fast alle einen Oberlippenbart wachsen?

Damit Sie mit dem Ausweis Ihrer Mutter in die Disco reinkommen!

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Wie repariert man einen Geschirrspüler?

Mann tritt Ihr in den Hintern!

Gruß Stephan

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana. Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber: "Können Sie sich ausweisen"? Fragt der Ghanaer: "Wie - muss man das jetzt schon selber machen?"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Viele Grüße
Gofter