Witz des tages

Gibtsn da zu lachen, hä?

was bekommt man in holland wenn man drei mal durch die fahrprüfung gefallen iss??

nen gelbes nummernschild

Zitat von Prof

Ich geb diesem Thread noch wenige Stunden, bis er genauso endet wie der letzte Witzethread.

Das hat nix mit Humorlosigkeit zu tun. Aber der Blödsinn sollte nicht überhand über den normalen Betrieb nehmen. Für sowas könnt ihr euch irgendein Kindergartenforum suchen.

MfG
Ralf

:wink:

Vorschlag zur Güte:

Da es ja der Witz des Tages ist auch bitte nur einen Witz pro Tag posten.. dann bleibts übersichtlich und das Niveau könnte auch bleiben... Also wer zuerst postet witzelt zuerst...
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. Na wer von euch sitzt heute nacht um 00:01 am PC und will den neuen Witz einstellen?

Der Witz des Tages für den 21.03

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

Was passiert,wenn ein Pitbull einem Stachelschwein begegnet ??
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>
Der Pitbull greift natürlich an !!
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Was macht ein Stachelschwein,wenn es angeriffen wird ??
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Es stellt natürlich die Stacheln auf !!
>
>
Lässt sich ein Pitbull dadurch beeindrucken ??
>
>
Nööhh........
>
>

Woooah der arme...
Mensch, sowas muss ich mir antun, obwohl ich so tierlieb bin.
Aber sowas sieht man nicht alle Tage.

lG WoOk

selbst schuld

Pitbulls sind glaub ich die hässlichsten und dummsten hunde die ich kenne

Der Witz des heutigen Tages:

Gruß
Al

Also ich würde sagen, der Thread entwickelt sich auf hohem Niveau.
Der Pitbull ist wirklich mal geil. Also sowas....

Das Bild mit dem Pitbull kann ich nicht ab. Der ist ohne und mit Stacheln häßlich. Wäre kein echter Verlust, wenn diese Hunde ausgestorben wären...

Gruß
Al

".... ausgestorben werden würden..." lautet die korrekte Bezeichnung, Al.

Hier werden keine präparierten Bouletten im Park ausgelegt!

Ohne Worte

die sind gut

neuer Tag, neuer Spaß

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster ... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst ..."

........logisches von Kindern :

* Wenn man pups,gähnt der Popo.
*Mädchen können Ihr Pipi nicht im stehen machen,weil sie nichts zum
festhalten haben.
*Wenn die Babys noch ganz klein sind,haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.
*Meine Mama ist echt schön,man sieht immernoch, dass sie mal jung war.
*Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
*Regenwürmer können nicht beissen,weil sie vorne und hinten Schwanz
haben.
*Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
*Im Winter legen Hühner keine Eier,weil ihr Eierloch zufriert.
*Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner,Gänse,
Enten,Vögel und Indianer.
*Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
*Ich brauch kein Hustensaft,ich kann auch ohne husten.
*Einmal war ich so krank,da hatte ich 40 Kilo Fieber.
'Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
*Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
*Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht,das ist mir zu flüssig.
*Immer soll ich mein Zimmer aufräumen,dabei bin ich als Kind geboren,
nicht als Sklave !
*Die Banane konnte ich nicht essen,die hat Mami zu fest zugemacht !
*Müssen Mütter auch Gras essen,damit Milch aus den Brüsten kommt ?
*Meine Mama hat ein Baby im Bauch,aber ich weiss nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.
*Mit Müttern schimpft man nicht,die sind nämlich nützlich !
*Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste
wegschmeissen.
*Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein
Wohnmobil.
*Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
*Wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen,kippen sie gleich
um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
*Heutzutage gibt es keine Wunder mehr,weil wir das Fernsehen und
den Computer haben.
*Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern,wenn sich Mutter
und Vater beim Stillen abwechseln.
*Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen,sonst wird das
Schamgefühl verletzt.
*Von Papa hab ich mich abgesohnt.Der schimpft immer mit mir.
*Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten,aber Jungen brauchen
jemanden zum Putzen.
*Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
*Hirsche haben Bäume auf dem Kopf,dadurch kann man sie von
Rehe unterscheiden.
*Der Jesus war so schön,den wollten sie nicht begraben,den haben sie
ans Kreuz genagelt.
*Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen.Alles was danach kommt
sollte aber nicht mehr weh tun !
*Omas geben keine Milch mehr.
*Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
*Ich kann noch keine Schleife,deshalb bindet Mama meine Füsse zu.
*Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
*Im Sommer dar ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
*Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat,nennt man die Wechseljahre.
*Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
*Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
*Wenn Oma Zahnschmerzen hat,legt sie Ihre Zähne einfach ins Glas.
*Ich hätte gern noch ein Brüderchen,aber meine Mutter nimmt immer
Tampons.
*Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei, so entehen
die Babys.
* Als mein Dreirad kaputt war,hat mein Opa es operiert.
*Mein Opa ist am Kopf barfuss.
*Wenn ein Arzt operieren will,muss er erst sterilisiert werden.
*Auf dem Mond können gar keine Menschen leben,bei Halbmond
hätten die ja gar nicht genug Platz !
*Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
*Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
*Je älter ein Mensch wird,desto teuerer werden die Zähne.
*Schön,dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen,da können sie
sich wenigstens mal unterhalten.
*Luftballons muss man gut zuknoten,damit sie nicht auslüften.
*Die Polizei hat auch Hubschrauber,falls im Himmel mal was passiert.
*Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.

lol aber wo ist der Witz