---Witze---

1. offizieller Beitrag

    Hallo Nestler,


    ich dachte, da ja nun winter ist, die zeit der erkältungen halten wir uns gegenseitig fit. Denn ihr wisst ja, lachen hält Gesund!
    Achja, ich hab mir mal eine Threadregel ausgedacht. folgendes:
    "Jeder der sich durch einen Witz beleidigt fühlt, soll das nicht tun und lieber mitlachen!" ;)
    Also ich fang mal an:


    Was sagt ein Raver wenn er keine Pillen mehr hat?


    -> "Ey, mach doch mal die scheiß Musik aus!"

    Hier einer, den ich auf den Internetseiten eines Magazins (PM) gefunden habe:


    Ein theoretischer Physiker und ein Informatiker sollen die Höhe eines Fahnenmasts bestimmen. Sie versuchen verzweifelt und vergeblich, mit dem Maßband bis zur Mastspitze zu klettern. Ein Inschenjör kommt zufällig vorbei und hat Mitleid mit ihnen. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie auf den Boden, vermisst sie, stellt sie wieder auf und geht seines Weges.


    Physiker und Informatiker stehen eine Weile sprachlos. Da sagt der Physiker nach einer Weile: "Typisch Inschenjör, zu nichts zu gebrauchen. Wir wollen die Höhe des Masts, und er liefert uns die Länge!"


    Gruß Al
    :D

    Hi @ all,
    hab auch noch nen ganz guten Witz auf Lager!!!
    Also:



    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?


    Antwort: ein Bagger


    Und warum kann er nicht schwimmen?


    Weil er nur einen Arm hat!!!


    :D :bounce: :D


    MFG
    MiniMonster

    Jetzt mal einer, der schon etwas derber geht:


    Der Vater wartet die halbe Nacht auf das Heimkehren seines 15-jährigen Sohnes.


    Morgens um 3Uhr kehrt dieser endlich heim. Er entschuldigt sich bei seinem Vater, aber er hätte Heute die Liebe kennengelernt.


    Das änderte natürlich alles und der Vater lädt ihn ein, sich zu ihm zu setzen und gemeinsam einen Wiskey zu trinken, da der Sohn ja nun fast erwachsen sei.


    Der Sohn nimmt das Angebot mit dem Wiskey gerne an, doch sitzen, das könne er zur Zeit noch nicht ....


    Gruß Al
    :rolleyes: :))

    • Offizieller Beitrag

    Nunja, ihr wollt Witze?


    Nummer 1(Bäh, der is eklig):


    Ein Deutscher und ein Hollländer frühstücken gemeinsam. Der Deutsche isst ein Croissant mit Marmelade, der Niederländer kaut nur Kaugummi. Da fragt der Hollländer ob die Deutschen das ganze Brot essen. Der Deutsche meint: "Natürlich, ja.", der Hollländer daraufhin:" Wir in Holland essen nur das weiche Innere, die Krusten sammeln wir und machen daraus Brot für die Deutschen". Darauf der Deutsche: "Benutzt ihr in den Niederlanden Kondome?" "ja." "Schmeißt ihr die nach einmaligem Gebrauch weg?" "Natürlich." "Wir in Deutschland sammeln diese und machen daraus Kaugummis für Die Holländer, zum Teil sogar mit Füllung..."


    Nummer 2(Achtung,lang):


    George Bush ruft Gerhard Schröder an.
    "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
    Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
    "Alles klar. Sonst noch was?"
    "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY. Size: SMALL"



    ...

    Ein Ostfriese möchte in Kanada holzfäller werden.
    Nun fährt er los, und trifft in einem riesigen wald auch ein paar holzfäller und fragt sie ob er für sie arbeiten könne.
    Die kanadier betrachten ihn un denken sich: "was für ein würmchen"
    Nun wollen sie ihn etwas befragen.
    Der 1. sagt: "Wo hast du denn schonmal Holzgefällt?"
    Der Ostfriese: "In der Sahara"
    Darauf der 1.:" da gibts doch gar keine Bäume"
    Der Ostfriese:"stimmt....jetzt nichtmehr.


    Darauf sofort der 2.:"du musst aber eine Aufnahmeprüfung überstehen, du trinks jetzt diese Flasche Whisky auf Ex, dann gehst du in den wald tötest mit einem Taschenmesser einen Bären und vergewaltigst noch eine Indianerin."
    Der Ostfriese:"kein ding, trink die flasche aus und macht sich vom acker."


    Nach einer weile kommt er zurück...seine Kleidung ist zerfetzt und er ist voll mit dreck und Blut.
    Darauf die Holzfäller:"Mensch Bürschen, was iss denn mit dir Passiert?"
    Der Ostfriese:"Ich hab alle Aufgaben erfüllt...Aber wo zum teufel ist die Indianerin die ich töten soll!?!



    ODER:


    Treffe sich 2 Frauen, sagt die eine zur anderen: "Orr mein Mann hat mir gestern wieder Blumen mitgebracht. Da musste ich wieder die Beine breit machen."
    Darauf die andere:"Wieso, habt ihr keine Blumenvase?"

    DDR witz:


    Wie kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
    Ganz einfach, legst sie auf die Mauer und auf der Seite wo abgebissen ist, ist Osten!


    Ausländerwitz :


    Sitzen ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher zusammen im Zug.
    Steht der Holländer auf nimmt ein Rad Käse und wuchtet dieses aus dem Fenster.die beiden anderen fragen wieso er das getan hat. darauf der holländer:"wir haben in holland soviel käse, da kommts auf den nicht an!"Nach einer weile steht der Franzose auf un wirft eine Flasche wein raus.die beiden anderen fragen wieder warum er das tat.Der Franzose:"wir haben in frankreich soviel wein, da kommts drauf nicht an."Bach einer Weile steht der Deutsche auf...springt ein Türke hoch und sagt:"Überleg dir was du machst!"


    ->Denkt jetzt nix falschen von mir! ;)


    Ein Barkeeper steht an seinem Tresen. Kommt ein mann herein mit einer weißen nase und sagt:"ich bin der weißnasenneger aus Uganda und hätt gern ne Cola und ne Fanta." Der wundert sich, gibts ihm die Cola und die Fanta.nach einer weile kommt einer rein mit weißen ohren und sagt:"ich bin der weißohrenneger aus uganda und hätt gern ne cola und ne fanta."Er gibts ihm beides.
    Nach einer kurzen zeit kommt einer rein, der hat einen weißen mittlfinger.Sagt der Barkeeper:"du brauchst nix sagen-ich weiß bescheid, du bist der weißmittelfinger neger aus uganda und hättest gerne ne cola und ne fanta. Darauf der Typ:"Falsch! ich bin der Schornsteinfeger von hier, komm grad von deiner Frau und hätt gern ein Bier!"

    • Offizieller Beitrag

    Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!



    PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
    URSACHE: Glas Leer.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!


    PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
    URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
    LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.


    PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
    URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
    LÖSUNG: Siehe oben.


    PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
    URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
    angesetzt.
    LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.


    PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
    LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
    zeigt.


    PROBLEM: Warme und nasse Füße.
    URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
    LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
    über dessen mangelnde Erziehung.


    PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
    URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!


    PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
    URSACHE: Sie werden rausgetragen.
    LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.


    PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.


    PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
    URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
    LÖSUNG: Mund zuhalten.

    • Offizieller Beitrag

    So, das ist jetzt erstmal der letzte Witz:



    G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
    Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste:
    Über was unterhalten Sie sich denn?
    Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
    Gast: Und wie sieht der aus?
    Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
    Zahnarzt.
    Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
    Zahnarzt?
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
    Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach
    den Moslems fragen...


    Gruß,
    Richard

    Sitzen wzei Kamele im Keller und hacken Benzin. Sagt das eine zum anderen: "Kommste mit? Es ist Weihnachten." Antwortet das andere: "Nee, ich mach mir ne Dose auf!"

    Na wenn es um witze geht bin ich auch mal dabei!




    Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die
    Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden,
    eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
    Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die
    Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
    Die Nonne antwortet:"Prostituierte."
    "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"



    Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
    Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
    Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
    Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"
    Josef: "Ja ich etwa?"



    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
    Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
    Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
    das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
    Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
    Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"



    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
    und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
    Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
    Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."



    Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit
    sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu.
    Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers
    Haar und sagt:
    "Bist du aber ein liebes Kind!"
    "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."



    Beim Frauenarzt:
    "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie."
    "Fraeulein Beck, bitte!" "Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer sie!..."



    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den
    Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."



    Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie muessen
    unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat
    sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"



    Quelle: Grinsbacke


    so das war es für heute :)


    mit bestem Gruss


    N A C H T F A L K E

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